SomebodyShotThePresident

coliseu de roma preco dos bilhetes
14,20€. De nada.

comeso do futebol
O futebol moderno, como o conhecemos, delineou-se no séc. XIX em Cambridge. Tendo em conta “comeso” em vez de “começo” convém também explicar que Cambridge é uma universidade inglesa, das mais reputadas a nível mundial.

remedios para olheiras
Rodelas de pepino. Batata. Dormir. É capaz de ajudar. Senão…cremes à base de vitamina K. De nada.

quando comesou a moda
Com a expulsão do Paraíso, com uma folha de parra.

o porque dos nove anos
Oito anos,…, dez anos. Nove anos. Faz falta.

tvi novos talentos manuel luis goucha e crestina
Hum…difícil. Acho que é Cristina e não “crestina”. A menos que esteja a sugerir que o manuel luis goucha anda a fazer tratamentos para a queda de cabelo. E ainda que a crestina seja um novo talento da tvi, o manuel luis já não vai exactamente para novo, sabe?

historia e geografia de portugal-quinto ano
Portugal
Portugal Continental, Arquipélagos dos Açores e Madeira. 92,080km2 de superfície.
Rios – Tejo, Douro, Minho, Guadiana, Sado, Mondego. O Mondego e o Sado nasce em Portugal. O ponto mais alto é o Pico, nos Açores. No Continente, a Serra da Estrela.
Faz fronteira com Espanha (1214km) sendo o restante costa (1793km).
A capital é Lisboa. Outras cidades importantes são o Porto, Coimbra, Faro, Braga, Évora.

História.
Celtiberos.
Romanos.
Suevos e Visigodos.
Árabes.
Mãe Castelhana + Pai Francês = Português (Afonso Henriques, o Conquistador)
Afonso Henriques, o Conquistador = espada grande, matou muitos, fundou Portugal em 1143. Portugal era nesta altura entre Douro e Minho, mais pedaço, menos pedaço. Guimarães era Portugal (o resto são conquistas).
Sancho I, o Povoador. Ninguém lhe liga muito. Não vale a pena.
Afonso II, o Gordo. O primeiro conquistou, o segundo povou, o terceiro comeu. (Bem, a verdade é que era doente, mas ninguém liga muito a isso). Criou o primeiro conjunto de leis portuguesas. Casou com a D. Urraca de Castela. É sempre bom referir isso, porque Urraca é nome mais sexy do séc. XIII.
Sancho II, o Capelo. O papa Inocêncio IV emitiu uma bula onde o depôs, considerando-o rex innutilis.
Afonso III, o Bolonhês. Irmão do Sancho. Convocou as primeiras cortes em Leiria. Conquistou o pedacinho que faltava para o Portugal como o conhecemos hoje, o Algarve. Os reis passaram a intitular-se “Rei de Portugal e dos Algarves”. Notar que aqueles gajos sempre estiveram um bocado à parte.
D.Dinis, o Lavrador/o Rei-Trovador. Uma espécie de Caeiro mas em tãããão aborrecido. Não preocupar, mais sete anos e conhece Caeiro. Mandou plantar o pinhal de Leiria, fez a paz com Castela em Alcanises, fundou a Universidade de Coimbra e foi casado com a Rainha-Santa Isabel, aquela do milagre do “são rosas, senhor”. Milagre que, curiosamente, também é atribuído a uma tia sua. Muito curiosamente.
Afonso IV, o Bravo. Um gajo, efectivamente, bravo. Fez guerra com o pai, fez guerra com o filho (D. Pedro), mandou matar D. Inês de Castro. Devemos-lhe uma história de amor trágico decente, de origem portuguesa.
D.Pedro I, o Justiceiro/o Cruel/o Cru. Nada de carroças que falam. O pai matou-lhe Inês. Arrancou o coração aos assassinos (com eles vivos, óbvio). Casou com Inês (morta) e coroou-a rainha (morta). Foi um dos reis mais populares. Natural, num país com quatro novelas por canal.
D.Fernando I, o Formoso. Publicou a Lei das Sesmarias. Lixou tudo. Quis ser rei de Castela, devia casar com uma Leonor, apaixonou-se por outra Leonor, mulher de um cortesão. Anulou a primeira Leonor, casou com a segunda e ninguém achou muita piada. A novela continuava. No episódio seguinte, a filha dos dois, D. Beatriz, foi prometida ao rei de Castela (Portugal seria assim anexado). Mas há mais. D.Fernando morre, D.Leonor assume a regência, apoiada no Conde de Andeiro, mais ou menos recente amante. Ninguém gosta dela. Nem do Conde, que acaba por morrer às mãos da vontade dos lisboetas numa manobra maquiavélica, mas de mestre (conferir crónicas de Fernão Lopes). D.João, mestre de Avis, filho ilegítimo – no teste usar bastardo – de D.Pedro (de quem toda a gente gosta/va) proclama-se rei. D.Beatriz e o rei de Castela reclamam os seus direitos sobre Portugal. Três reis, nenhum no governo, portanto. Anarquia, amigos. Um Portugal fascinante. Esta é a crise de 1383-1385. Termina com a ascensão de D.João (de quem todos gostavam) ao poder (correndo D.Leonor a pontapé, quase literalmente) e a batalha de Aljubarrota (correndo com os castelhanos à pazada, literalmente). O mestre da estratégia do quadrado (que pode parecer coisa de recreio, mas é na verdade uma engenhosa armadilha) nesta batalha foi o Condestável D.Nuno Álvares Pereira (o Condestável é uma abreviatura de “Condestável Protector do Reino”). Ala dos Namorados é o nome de uma das alas do exército português, recordada por ter resistido bravamente mas acabar esmagada já no final da batalha. Portugal irónico.
D.João I, o de Boa Memória. Não, nada a ver com boas capacidades cerebrais. Quer dizer que deixou uma boa memória de si mesmo. Como visto, veio pôr ordem na coisa. O Tratado de Windsor firmado com Inglaterra deu origem à mais antiga aliança política ainda em vigor (pensavam que os reformados ingleses vinham para o Algarve só porque sim?). Casou com D.Filipa de Lencastre, inglesa. Os seus filhos ganharam com Camões o epíteto de “Ínclita Geração”. Quer dizer que eram todos “special ones”. Todos. Temos o D.Duarte (o próximo rei), poeta e escritor, o D.Pedro, que hoje seria o que temos por “tipo culto e viajado”, D.Fernando, um desgraçado que morreu refém dos árabes, uma espécie de mártir pagão, a D.Isabel, refinada, elegante, mecenas, mas um bocado feia e, claro, D.Henrique, o percursor dos Descobrimentos. Descobrem-se os Açores e a Madeira. Não há certezas se esta última deve ser recordada como boa ou má. Conquistou Ceuta.
E acho que é tudo. Os Descobrimentos já estão no 6º ano. Pelo menos, no meu tempo estavam.

como meter uma girafa no frigorifico
Eu digo, eu digo, eu digo! Posso? Abre-se o frigorífico, tira-se o elefante e põe-se a girafa lá dentro.

francês 11ºano
- Aqui não é nada, disse ele. O Inverno em França é uma estação doce. Na minha terra é bem duro. Muito. As árvores são abetos, as florestas cerradas; a neve é pesada por cima delas. Aqui as árvores são finas. A neve no seu topo é uma renda. Na minha terra pensamos num touro robusto e poderoso, que precisa da sua força para viver. Aqui é o espírito, o pensamento subtil e poético. Le Silence de la Mer, traduzido por mim. Agradecei-me, tive vinte nessa tradução.

a mensagem que me fez chorar
“’tá aqui um aston martin, vou dar uma voltinha”

claudio ramos insultado no fatima
Foi? Não sabia. Mas, assumamos, o Cláudio Ramos é um insulto a ele próprio.

frases bonita sobre vandalismo
“O vandalismo é as ondas do meu mar.”
”Sem o vandalismo, o meu céu não tem sol”
“Conheci as estrelas no céu e todas elas tinham o teu nome, vandalismo.”

gato fedorento -tenho que virar a minha vida de pernas para o ar
E foi o que eles fizeram.

modelos de frases literarias com pedidos de desculpas comercial
Er..? Uh?
“Então Godofredo, que limpava a testa com o lenço de seda, sorriu também, de leve, passando logo pelo bigode o lenço, escondendo o sorriso... Depois examinou a correspondência, que o guarda-livros continuava a polvilhar de areia.
- Sabe…nunca quis dizer aquilo. As minhas sinceras e humildes desculpas. Espero que isto não interfira na nossa magnífica relação comercial. Prometo-lhe que lhe compro duas remessas de lenços finos de Macau.”

frases bonitas e pensamentos biblioteca
“A biblioteca é as ondas do meu mar.”
”Sem a biblioteca, o meu céu não tem sol”
“Conheci as estrelas no céu e todas elas tinham o teu nome, biblioteca.”

que horas passa floribella? 2207
Das oito às dez e das seis à oito. No dia 22 do 7.

floribella 2 o episodio de hoje 30/10/07
Flor chora porque o príncipe não vestiu as calças Agata Ruiz que Flor lhe tinha oferecido e que eram uma prova do seu amor. Entra a governanta alemã que lhe ralha por Flor não ter levado os meninos à escola. A governanta repara nos soluços de Flor e altera-se, instando-a a não chorar mais, porque ela era melhor do que aquilo. O actual príncipe não tinha classe para Agata Ruiz. Flor diz que sim, levanta-se, limpa as lágrimas e abre a porta decidida a não pensar mais no actual príncipe [que, ao que consta, já não é o Fritzcoiso]. No corredor, o actual príncipe beija a mãe da antiga noiva do Fritzcoiso [daqui em diante, referida como mãe]. Flor corre para as escadas a chorar, cai, rebola pelas escadas e fica inconsciente. O actual príncipe larga a mãe, corre e vê Flor inanimada ao fundo das escadas. O actual príncipe desespera, chora e pede perdão a uma Flor inanimada que pisca levemente os olhos. A ambulância cerca de dez segundos depois do acidente e o actual príncipe carrega-a ao colo até à ambulância. Nenhum dos enfermeiros ralha. O que é um pescoço partido perante audiências? E agora? Será que Flor vai acordar do coma? Será desta que o actual príncipe acaba o romance com a mãe e casa com a Flor?

o meu canario anda doente
Aposto que, por outro lado, o seu novo gato anda de perfeita saúde.

marca do fato-de-treino do ajax 07/08
Adidas. Não Ardidas, nem Odidos, nem Acliclas. Adidas mesmo.

como fazer a cadeira egg
Se quer garantir o conforto, aconselho-o/a a comprá-la e não a fazê-la. O design não permite grandes trabalhos manuais.

vizinho irritante
Sim, admito que perdi um bocado as estribeiras no Verão de 2005 quando eram três da manhã e estavam a ouvir fado em altos berros. Mas fora isso, são uns vizinhos muito decentes e bem-educados.

sempre pijama
SEMPRE! Quem me tira o meu pijama, tira-me tudo.

frases bonitas sobre nokia
“A Nokia é as ondas do meu mar.”
”Sem a Nokia, o meu céu não tem sol”
“Conheci as estrelas no céu e todas elas tinham o teu nome, Nokia.”

bar stripper barreiro
Nop. Não consegui encontrar. Sorry.

blog belmiro de azevedo
O Miro não tem um blog. Já o Paulito é capaz.

doença do belmiro de azevedo
Chama-se “capitalismo”.

find maddie wally
Preocupava-me mais se tivesse pesquisado “find maddie wall”. Era capaz de telefonar para a polícia e perguntar se já ponderaram a possibilidade.

mensagem para pré-adolescente
“Estás prestes a viver a fase mais parva e embaraçosa da tua vida. Certifica-te que não ficam registos.”

aprendendo ver hora
Uma verdadeira perda de tempo.

pinguins em peluche
Tenho. Tenho! =) Queria que ficasse Markl Terence Cohen, mas graças a uma certa identidade o animal já só responde por Jonesy.

camisas de flanela
Pescadores, Dina e o “Amor de Água Fresca”. As referências supremas para as camisas de flanela.

curso especifico de conducao de autocarros
Sugerem-se escolas na Palestina, Perú e Alpes.

coisa gira
Eu a cantar.

coisas pra fazer com a gripe
Rever os filmes da Disney da nossa infância. Ler todos os livros que estiverem em lista de espera. Leite com chocolate quentinho. Telefonar a toda a gente, a choramingar porque “estou doente”.

programação tvi 18 de agosto de 2007
Beeem…não sei, mas posso fazer uma ideia.
05:00h – Televendas
07:00h – Batatoon
08:00h – Eddie McDowd
09:00h – Eddie McDowd
10:00h – Você na TV
13:00h – Jornal da Uma
14:00h – Inspector Max
15:00h – Inspector Max
16:00h – Quem Quer Ganha
18:00h – Morangos com Açúcar Férias de Verão
20:00h – Jornal Nacional
21:00h – Doce Fugitiva
22:30h – Novela com a Alexandra Lencastre
23:45h – Novela com actores saídos dos Morangos e que ninguém quer
00:30h – House
01:45h – House
02:50h – Cartaz das Artes
03:30h – Dawson’s Creek
04:30h – Toca a Ganhar

mensagem de uma pessoa triste
“Eu vejo demasiada televisão nas férias…”

mensagens de natal de pai para filha
“Feliz Natal filha”

mensagens de natal pra filho
“Feliz Natal filho”

o que nao deve fazer um passageiro dentro de um autocarro
Explodir.

jeovas celebram natal?
Nãão!! ^^