SomebodyShotThePresident

Eu vou sentir-me velha no dia em que vir uma criancinha mascarada para o Carnaval e lhe perguntar:

"Então estás vestida de quê?"


E ela me responder:

"À anos 80."






Ah. Espera. Aconteceu hoje.

Uma coisa que me intriga é saber como é que nos Lares e Centros de Dia para idosos (vulgos velhos) eles decidem de manhã que programa ver?

É possível um consenso numa matéria tão delicada?

Será que calha um dia a cada um? Às segundas e sextas vemos a Praça da Alegria, às terças e quintas o programa do Manuel Luís Goucha e às quartas o programa da Dona Fátima?

Será que decide o primeiro a chegar ao comando?

Conseguem imaginar uma corrida do pequeno-almoço para o comando?
Eu consigo. Vejo cadeiras de rodas, carrinhos de soro, muletas, andarilhos, pantufas de lã castanhas e azuis escuras aos quadrados. E agulhas de croché.

Intriga-me.

Para ser lido em modo Parque Mayer:
"OH FILHO, DE INVESTIGATION ELES TÊM MUITO POUCO..."

(O subject diz respeito à Marilyn, a Monroe)

Vale a pena perder tempo a ler os ficheiros do FBI...

Se estiverem em Torres Vedras sem nada para fazer (eu sei, eu sei, quais são as probabilidades?) vale a pena espreitar o monumento do Carnaval deste ano, no centro, junto ao Império.

Laralaralaralala
Laralaralaralala

Eu vi um rato
Um feio rato
Fui à horta
Fiz uma torta

Tu comeste um rato
Um feio rato
Foste à horta?
Para fazer uma torta?

Eu vi um pato
No meio do prato
Fui papar
Deu um bom jantar

Tu viste um pato
No meio do prato
E o que comeste?
E o que fizeste?

Laralaralaralala
Laralaralaralala

Eu vi um rato
Enchi o papo
Tudo comi
Nem ofereci

Tu viste um rato
Encheste o papo
De um bicharoco
Isso é louco

Eu vi um sapo
Um grande sapo
Tostei de lado
Bem passado

Tu viste um sapo
Um grande sapo
Deixa-o lá estar
Mas sem queimaaar

Vida em Markl.
A coragem, a coragem.
A Merche foi enxovalhada em directo para milhões de portugueses.
Eu, como pessoa decente que sou, gostei.
Muito.
Acho que fazia falta.

Ou não.
Mas pensem muito em mim, muita energia positiva para o meu lado (sem que isso se torne num anúncio da Galp).

- Eu não quero fusão com Belas-Artes...

- ...

Ao jantar, enquanto víamos o Telejornal da SIC.

Tanto que vou praticar a minha fé.

...hoje já chorei a rir.

Ontem.
Tropecei nos meus próprios pés.
Troquei números, nomes e conceitos.
Tropecei em pessoas por não as ter visto.
Inventei palavras, entaramelei as ideias.
Enganei-me nos sítios para onde ir.
Troquei os passes.
Meti o telemóvel no bolso para poder tirar as chaves da mala.
Para voltar a casa para ir buscar o telemóvel.
Esqueci-me do que estava a fazer enquanto fazia, fosse o que fosse.
Levantei-me três vezes para ir buscar coisas de que me esqueci.
De cada vez que me sentei para fazer alguma coisa.
Que foram muitas.
E não fiz nada.
É como se estivesse encafuada num marshmallow gigante.
Não é que seja terrível.
Mas.
Não me sinto lá muito bem.

Engraçado como deixaram de me repetir isto vezes e vezes sem conta sempre que me queixava que tinha fome...

-"Tenho fome."
- "Tens fome, come um home."
- "Mas..."
- "Volta atrás come um rapaz."
- "Mas eu..."
- "Vai ao meio, come o correio."
- "Mas..."
- "Vai à frente, come toda a gente"
- "..."

Eu e Ima.
Mais um blog juntos.
Regra nº1 - Nada combinado, nada preparado, nada decidido.
A única garantia vai ser o disparate.
Visitai. Comentai. Ou não.

http://nemnossabemosoquefoiisso.blogspot.com/

Dizerem que o Peter Pan é "um menino verdinho" é a mesma coisa que dizer que o Joe Berardo é preto.
Tenham lá cuidado com isso.

Há meia-dúzia que são, de facto, os meninos dos meus olhos. Arredo Queen, Pink Floyd, José Cid, John Lennon e....ah. Espera...José Cid? Enfim. Duran Duran e mais um par de italianos e outros tantos que se perderam nos anos 80 e babo-me para estas pérolazinhas.

#9 Meia-Dúzia e Zero a Zero do Carlos Paião ("pediram-me p'ra fazer uma canção sobre meia-dúzia e eu...compuse-a". Se não merece a minha adoração, nada merece)

#8 - Does Your Mother Know e Voulez-Vous dos ABBA (ah...os cintos...os cabelinhos...os efeitos especiais...o ar "quero estrangular-te" da Anni-Frid, a morena...delicioso)
#7 - Amor dos Heróis do Mar (cujas coreografias eu NUNCA imitei agarrada a uma esfregona)

#6 - Ali Babá das Doce (o que eu pulei de felicidade ao ver o ZDQuintela com as Doce)

#5 - Marcha do Pião-das-Nicas do Carlos Paião. Sei-a. De uma ponta à outra.

#4 - Patchouly do Grupo de Baile. Um mito. ^^ (Também tenho aquela latinha redonda do Cairo, dos Táxi. Um miminho)

#3 - O Areias da Susy Paula (ironias...o camelo é a cara do ministro das Obras Públicas, Mário Lino)

#2 - Bámos Lá Cambada do José Estebes, um respeitável Herman José (bá lá cambada, infantes, desportistas, homens de conquistas, pobo que és o meue...)
#1 - Eu Tenho Dois Amores do Marco Paulo. (Que em nada são iguais *fenanan fenanan* mas não tenho a certeza *fenanan fenanan* de qual eu gosto maA-AAA-AAAAIIIIS) Curiosamente, a menina da foto, não é loira nem é morena.

we're knights of the round table we dance whene'er we're able http://somebodyshotthepresident.blogspot.com diz:
aaaaaaaaaaaaaaaaah.fkbsidfhbsdianfsjdnjkvn. farta disto.

we're knights of the round table we dance whene'er we're able http://somebodyshotthepresident.blogspot.com diz:
eu acho que deviam obrigar os motoristas de autocarro a vestirem.se de palhaços ricos.

we're knights of the round table we dance whene'er we're able http://somebodyshotthepresident.blogspot.com diz:
eu quero chegar ao meu destino levada por um palhaço rico.

and the cities we once dreamed will open for us diz:
.....

we're knights of the round table we dance whene'er we're able http://somebodyshotthepresident.blogspot.com diz:
que foi? doi.me a cabeça, estou cansada, atrufiada e a tremer sem motivo. tenho direito a frases parvas.

Férias. Depressa. Por favor.

Doze ou treze anos depois e sem ter de ir remexer nos vinis. 'brigadinhos YouTube.

Cara, caríssima Lucidez (daqui em diante, tratada como irmã Lúcia):

Escrevo-te em desespero de causa.
Escrevo-te porque mais ninguém pode resolver isto.
Eu tenho um problema.
Conheço uma pessoa que é a cara da Simone de Beauvoir. Sósia. Perfeita. Gémea. Copiadinha. Naquela idade clássica da Simone.
(E perguntas tu, irmã Lúcia, e que importa isso?)
Importa. Importa e muito. Não basta esta minha conhecida ser, muito provavelmente, a pessoa com pior gosto que conheço (e olha que ainda estamos a falar da Simone de Beauvoir, aquela que tinha penteados de fazer corar um ananás); esta minha conhecida quando abre a boca está muito longe daquilo que diria a Simone.
Esta minha conhecida abre a boca e eu penso "aah, a Simone, o que vai dizer a Simone".
Mas esta minha conhecida abre a boca e cospe calhaus, que me caem no mindinho do pé (aquele que quase não tem unha, sabes irmã Lúcia?) e doem. Doem. Na alma, pah.
Percebes agora irmã Lúcia?
A Simone de Beauvoir abre a boca e afinal é uma parva.
Consegues agora imaginar como isto me confunde?
É estar um bocadinho mais perto da loucura.
Podes dar uma ajudinha?
Por favor?
Eu sei, eu sei. Esta do "estou mesmo a enlouquecer" é argumento mais do que batido. Mas admite, não tens ajudado muito ultimamente, pois não?
(E perguntas tu, amiguinha irmã Lúcia, do que é que estás a falar?)
Dos últimos cinco ou seis anos.
Por isso, vê lá isso.
Uma ajudinha, sim?
Mexe aí uns cordelinhos.
Ou tiras o ar "Simone" aquela minha conhecida. Ou arranjas maneira de ela dizer coisas interessantes quando abre a boca. Ou arranjas maneira de ela não abrir a boca e eu não ter de ouvir aquelas alarvidades da boca da Simone de Beauvoir.
Por favor.
A sério. Acho que se cortares com estes factores de loucura exteriores, eu sou capaz de me organizar no que toca à minha auto-insanidade.
'brigadinhos.

Atentamente

Essa pessoa que te tem evitado nos últimos cinco, seis anos

Fui cortar o cabelo.

Cortaram.
Puseram-me os caracóis miudinhos.
Fizeram-me risco ao lado.
Deram volume.
Sinto-me saída de um concerto dos Bon Jovi.
Completamente 80's.

E é quase embaraçoso como estou estupidamente feliz com o visual.



E, citando a Inês, "Bon Jovi...bateste mesmo lá no fundo".

Não...de facto não odeio.
Mas...
Tentem apresentar um trabalho de Filosofia para uma turma ávida de sangue, incoerências, carne viva, más construções, ossos e frases boas para apontamentos + o respectivo professor (aquele que já fez umas centenas de conferências, sei lá quantas fora da ocidental praia lusitana) quando ISTO não vos sai da cabeça, on and on and on...




No momento em que me calei por dois segundos para mudar o acetato tive a certeza que era uma questão de minutos para a loucura, insanamente divertida e à beira das lágrimas por não me conseguir concentrar devidamente. "Heidegger, Heidegger, ..."

Abrirmos a boca para comentarmos "olha, tens um piercing no nariz, que giro" e depois percebermos que é só uma verruga muito grande e invulgarmente polida e brilhante.

Adoro a tua luz, a tua cor, o teu sinal
Mas o que mais adoro em ti é o Tal Canal
Adoro a tua voz, a tua escrita, a tua oral
Mas o que mais adoro em ti é o Tal Canal
Adoro o teu olhar, teu gaguejar, teu ar fatal
Mas o que mais adoro em ti é o Tal Canal
Adoro a tua grelha, a tua taxa, o teu jornal
Mas o que mais adoro em ti é o Tal Canal
O Tal Canal
O TAL CANAL
O Tal Canal
O TAL CANAL
O Tal, o Tal, o Tal, o Tal, o Tal, o Tal Canal
O Tal Canal
O TAL CANAL
O Tal Canal
O TAL CANAL
O Tal, o Tal, o Tal, o Tal, o Tal, o Tal Canal
Adoro o teu andar, teu ondular sinusoidal
Mas o que mais adoro em ti é o Tal Canal
Adoro os teus botões e etc e tal
Mas o que mais adoro em ti é o Tal Canal
Adoro assim ligar-te e desligar-te no final
Mas o que mais adoro em ti é o Tal Canal
Adoro em geral, tenho a impressão que faço mal
Mas posso lá passar sem ti e o Tal Canal
O Tal Canal
O TAL CANAL
O Tal Canal
O TAL CANAL
O Tal, o Tal, o Tal, o Tal, o Tal, o Tal Canal
O Tal Canal
O TAL CANAL
O Tal Canal
O TAL CANAL
O Tal, o Tal, o Tal, o Tal, o Tal, o Tal Canal
O Tal Canal
O TAL CANAL
O Tal Canal
O TAL CANAL
O Tal, o Tal, o Tal, o Tal, o Tal, o Tal Canal
O Tal Canal
O TAL CANAL
O Tal Canal
O TAL CANAL
O Tal, o Tal, o Tal, o Tal, o Tal, o Tal Canal
O Tal Canal
O Tal Canal

É hora de vos contar uma história
Das que ficam na memória
Daquelas que já não há
De um bando que no meio do desmando
Vivia satirizando tudo o que se faz por cá
É gente que por ser imprevidente
Brinca de forma indecente
E muita falta de chá
Com coisas que são mais do que sagradas
E devem ser respeitadas que o humor é coisa má
Por isso acabaram isolados
Cruelmente ostracizados
Numa hora que é H
Há dias em que críticos e tias
Entre achaques e manias
Vomitam opinião
Com bocas tão vazias quanto ocas
Teses vagas, meias loucas
Que matam de coração
Mais fácil seria ser carpinteiro, advogado, biscateiro, serralheiro, consultor
Mas quem nasce com esta vocação
De transmitir emoção com irónico amor
Não pensa desistir da sua crença
Obstinada e intensa
De morrer pelo humor.



Ainda não perdeu a noção da realidade.

Jesus Cristo.
Porquê?

[Vá. Para ler este post, faz favor pôr este vídeo em funcionamento, para dar ambiente.]

Jesus Cristo voltou à terra.
Jesus Cristo quer reunir a crew.
Jesus Cristo escolhe Portugal.
Jesus Cristo vive no Cacém.
Jesus Cristo em vez de convocar a crew com meia dúzia de efeitos especiais, raios verdes e azuis e epifanias e visões e coisas do género, decide pôr um anúncio no jornal a pedi-los para contactar com urgência.
Jesus Cristo tem um número de telefone (fixo).
Jesus Cristo está em todo o lado.

Jesus Cristo tenta disfarçar-se no meio dos comuns mortais.
Escolhe o Cacém.
Dá pelo nome de João.
Disfarça o chamamento no jornal, como se tratasse de uma simples transacção, uma venda e compra de casa ou carro.
Mas Jesus Cristo é o Special One. Não há maneira de disfarçar.
Jesus distrai-se e em vez de "anúncio" deixa fugir "anunciação".

Jesus distrai-se e em vez de "transacção T2 Cacém" deixa fugir "transacção planetária".
Jesus Cristo é Jesus Cristo.
Mas admite que única maneira de se fazer anunciar é através de um jornal português.

Vão longe os velhos tempos dos bons milagres.
"Final dos Tempos" está entre aspas. Não sei bem o que isso quer dizer. Mas parece-me encorajador.
Jesus Cristo assina J.J. Citando Homer Simpsons "the J. stands for Jay".

Jesus Cristo precisa que a crew o contacte com urgência.
Façam-no.
Eu vou fazê-lo (com sorte ainda arranjo um lugar para "Cavaleiro do Apocalipse").

/Margarida levanta-se da cadeira, sobe para cima da mesa, levanta os braços, palma das mãos para cima, fecha os olhos e começa a cantar "JEEESUS CRISTO. JEEESUS CRISTO. JEESUS CRISTO EU ISTOU ÁQUI. JESUS CRISTO EU ISTOU ÁQUI." Cai o computador ao chão.

/Margarida começa a dançar, enquanto aparece um coro de duendes irlandeses com uma túnica branca e chapéus com trevos que batem palmas e continuam "jeeeesus cristo. jeeeesus cristo. jeeesus cristo eu istou áqui". Uma luz branca afoga a sala.
/"COMIGO! JEEEESUS CRISTO. JEEEESUS CRISTO. JEEEESUS CRISTO EU ISTOU ÁQUI"

O Jogo e a capa à la Record.

Uns meses atrasados, mas só descobri agora, por acaso, enquanto lia o DN no autocarro.
E obrigou-me a ler muitas vezes a mesma linha.
E a perguntar, muitas, muitas vezes, esmagada.

Então não é que eu e o Eduardo somos estrelas de uma série animada para crianças na RTP2?
Chamada LITTLE People. LITTLE People.
Eu ressinto isto. Ressinto isto.

[para aquelas três pessoas que, como eu, estão confinadas a quatro canais]

Na Biblioteca da FLUL.

Estive até às onze (ou dez, sei lá) horas da noite de 31 de Dezembro na certeza que o melhor momento televisivo de 2007 ia ser a "actuação" do Rui Reininho na gala dos 50 anos da RTP.

Às onze e tal (ou dez), deu-se o, afinal, AINDA MELHOR momento televisivo de 1984 (data claramente escolhida ao acaso). Revejo e ainda choro. Aquela voltinha final mata-me.

Gato Fedorento retiram-se + Reposição dos Malucos do Riso = PÂNICO!

Não gosto de palhaços.

Ponto e parágrafo.

Não é nada do outro mundo, não sou a primeira nem serei a última a tremer sempre que vejo um. Não é de sempre. Apesar de nunca ter rido como toda a gente quando via um, ria. Sempre achei que o afastar gradual dos palhaços fosse consequência da consciência que fui tendo do que era realmente ser palhaço. Por acaso, muito recentemente, descobri que o meu afastar dos palhaços coincide exactamente com a altura em que vi Limelight do Chaplin há quase dez anos, o que, bem vistas as coisas, confere uma grande dignidade a tudo isto. De qualquer das formas, afastei-me dos palhaços até ao ponto de não os suportar. Fazem rir por humilhação, dão literalmente o corpo ao manifesto, fazem rir de maneira parva quer estejam felizes, quer estejam tristes, quer estejam radiantes, quer estejam suicidas. Mais do que trágico, para mim, isto é sinistro.

Não gosto de palhaços.

Só há uma coisa que me repugna mais do que palhaços: o palhaço rico.

O palhaço rico é um estúpido. Um snob de roupas feias e brilhantes, um chapéu em biquinho pavoroso, com a cara pintada de branco, uma sinistra lágrima falsa pintada de preto e saltos altos como os monarcas absolutistas europeus do Barroco. Sapatos de pose, sapatos de trono, sapatos de quem não tem de fazer nenhum.

O palhaço rico é um idiota que trata os coitados dos palhaços pobres como o barrigudo industrial do séc. XIX trataria os operários. Pesquisem as ascendências desta palhaçada e aposto que vão lá parar.

O palhaço rico trata o palhaço pobre como nas famílias elite do Estado Novo os criados seriam tratados. Falam com autoridade e pertença: “onde é que está o teu irmão?”.

O palhaço pobre tem sempre um, dois, três irmãos. O palhaço rico é sempre filho único. Quando muito, um gémeo.

O palhaço rico trata os palhaços pobres como estúpidos e ignorantes (no que eles se tornam, admitamos, no momento em que o palhaço rico entra em cena).

O palhaço rico prepara tudo para o palhaço pobre fazer figura de urso, cair, virar-se contra o seu semelhante, encher-se de nódoas negras, beber veneno, apanhar uma pneumonia ou ficar a precisar de um grande banho. Se admitirmos que ele é mesmo pobre (e que não fosse) isto é um atentado contra dúzia e meia de direitos humanos. E nem vale a pena falar quando há um palhaço pobre criança em cena. Não vejo nada de divertido e educativo aqui. E nós (salvo seja) rimos.

O palhaço pobre é miserável, usa sapatos largos, roupas coçadas e grandes demais e tem sempre o cabelo descomposto. O palhaço pobre é inocente na ignorância e o filho da mãe do palhaço rico serve-se disso para se divertir a seu bel-prazer, criando perversamente as situações mais humilhantes, só para se rir um bocadinho. E nós (salvo seja) rimos das figuras que o palhaço pobre faz e aplaudimos (salvo seja) as construções retorcidas do palhaço rico.

O palhaço rico é a personificação dos palhaços que nós somos. E dos palhaços que queríamos ser, o que é ainda mais ridículo.

Como se não bastasse tudo isto o palhaço rico toca sempre clarinete ou saxofone. Toca sempre músicas de caixa de música, coisas dramáticas e/ou melancólicas, lágrimas de crocodilo para finalizar a actuação “ah, a vida é terrível e cruel, ah, o que nós fazemos para rir, ah, o que é rir, ah, vida miserável”. Não basta levar a casa abaixo com a humilhação demorada (e com requintes de malvadez, óbvio, ou não fazia rir), ainda tem de acabar criando uma sensação de mal-estar em toda a gente, culpando-os de terem rido.

Escrevam, anotem, registem o que vos digo. O palhaço rico é o diabo, é gente que não interessa a ninguém, é um alvo a abater, é um manipulador de que não precisamos.

Primeira produção do ano. Realmente. Acordei, liguei a TV, dei de caras com a repetição da festa da SIC no circo Cardinalli e logo os palhaços... Indignei-me. Deu nisso. Belo início de ano, hum?