SomebodyShotThePresident

"Se um gordo benfiquista der calduços num sportinguista lingrinhas, isso é red bullying."







Eu ri.
Mais do que devia.

E o Prémio PIOR! Programação Natalícia 2009 vai paaaraaaa...

RFM - por ter passado na tarde de Natal um concerto inteiro dos Delfins.






Nunca tinha parado para pensar nas letras.

"Sou como um rio... que acaba ao pé de ti... foi sempre assim... gostar de ti".

É profundo. B'ééda profundo.

E o Prémio Pior Ouvinte Natalícia 2009 vai paaaaraaa...

mim! que ouvi no carro sem mais rádios possíveis meio concerto de Delfins.

Sermões cristãos: há dois mil anos a quebrar barreiras na conjugação da 2ª pessoa do plural.

O meu estômago deve ser alien.

A sério.

Está a sair-me corpo fora e lá vai ele e eu fico aqui e o meu estômago revoltado a resmungar com os abusos sofridos e a ir embora e lá vai ele e fugiu e vai lá longe.

Véspera de Natal.
Provavelmente o único dia do ano em que corro com tesouras na mão.















Seja como for... FELIZ NATAL!

É só a mim que fazem espécie certas similitudes? A sério?
Se calhar é só a mim, é.
Preciso de dormir, é isso.

Os Black Eyed Peas podem ser a Lewinsky do Queiroz?
Sim?
Por favor?
Please please please?








A sério, até já começo a ter vergonha do meu cartão de Cidadão.

Claro que Paulo Bento 4ever.
Pensam que se faz assim um clone em laboratório em dois dias?
Leva tempo, senhores.



(Confirmem com o Dias da Cunha. Ele corrobora).
(Provavelmente).

O maior sismo dos últimos 40 anos e para variar eu estava a dormir.
É o equivalente àquelas pessoas que aguentam o sorriso o tempo todo à espera da foto e no segundo do click fecham os olhos. É isso.
Sou o Earl dos fenómenos da natureza.






Noites e noites de insónia.

E no dia em que acontece alguma coisa.

Estou a ressonar.



Rai'spartam.

Sintra tem uma anormal e muito elevada densidade de chapéus, cachimbos e barbas bizarras por metro quadrado.






Acho que consegue igualar os níveis record da FLUL.






É só isso que tenho a dizer.
Boa noite e passem bem caros amigos.
(Pareço ou não pareço o Engenheiro Sousa Veloso?).

Fui só eu que fiquei bastante surpreendida pelo Berlusconi em ponto nenhum sorrir?
Quer dizer, pensei que era inerente.








A sério, alguém se lembra de o ver sem aquele sorriso de plástico?
Podia jurar que nunca tinha visto o senhor com um ar prostrado.

Sim.
Mudei outra vez o visual aqui do estaminé.
O outro template estava a dar problemas e eu sou preguiçosa.

DuckWalk diz:
isso lembra.me
sabes aqueles momentos na vida em que sentes que tás numa cena de um filme
mas de um realizador muito sui generis?
tive disso la no posto médico

a lap dance is so much better when the stripper is cryin' diz:
tao?
viste um seboso com uma camara?

DuckWalk diz:
LOL
nao pah
estavam três cadeiras encostadas a uma das paredes
eu sentei.me na do meio
duas comadres
que se encontram no posto médico
sentam.se uma de cada lado
e a certa altura
tou eu
de frente para o resto das pessoas sentadas do lado de lá da sala de espera
a ler kafka
e a comer uma enorme maçã
enquanto duas comadres
conversam animadamente uma com a outra
sobre as doenças de todos

a lap dance is so much better when the stripper is cryin' diz:
ctg ao meio

DuckWalk diz:
de maneira suficientemente barulhenta para eu nao me conseguir concentrar no livro
e de maneira suficientemente gráfica para eu perder o apetite pela maçã
duas coisas que, afinal, nunca aconteceram
estive um quarto de hora
a ler
a comer uma maçã
enquanto as senhoras conversavam através de mim
surreal

a lap dance is so much better when the stripper is cryin' diz:
LOL
surreal mesmo
e kafka de tudo o que podias estar a ler

DuckWalk diz:
exacto
só para tornar aquilo tudo ainda mais estranho

a lap dance is so much better when the stripper is cryin' diz:
:D

DuckWalk diz:
foi bizaaaarro

O casaco do Jesualdo Ferreira é patrocinado pela Pikolin ou pela Molaflex?


E suspensão hidráulica, tem?


Aquecimento central tem de certeza.


E esquilos a viver no forro, também tem?

Quando acabei de tentar explicar ao otorrino o que se passava com os meus ouvidos, o ar dele fez-me ter a certeza que ele me ia indicar a especialidade no consultório ao lado - psiquiatria.

Talvez "ontem, era como se...como se... conseguisse ouvir tudo o que se passa cá dentro" não tenha sido a melhor escolha de palavras.

O espelho é redondo, daqueles com dois lados - um normal e outro uber-fixe com zoom.
Eu deixei-o cair, mas não partiu. Rachou só, do lado normal.
Isso dá quantos anos de azar? Três e meio?
Ou, como foi só de um lado, 1,25?
Ou, ainda, como foi do lado sem zoom - logo há mais espelho concentrado do lado de lá - 0,3125?
Dava-me jeito saber, preciso de organizar a minha vida.






Nota-se muito que a matemática é o meu calcanhar de Aquiles?

Uma pequena nota inicial - o meu pai chama-se Dinis.

Estamos a organizar alguma papelada, quando o telemóvel do meu pai toca.
Ele atende:

"Estou?"
"Estou? É o António?"
"Não."
"Então quem é que fala?"
"É o João."
(O senhor do lado de lá da linha, estoicamente, não desiste).
"Epah, então João 'tás bom?"
"Tou, tou."
"Então o que é que 'tás aí a fazer?"
"Olha, estou a beber umas imperiais e comer uns caracóis."
"Aaah... eu gosto mais com tremoços." *desliga*

Nunca mais digo 'é engano' na vida. Nunca.

No segundo ano de faculdade tive uma cadeira chamada Política Económica e Social da União Europeia.

Mas não foi da A. Acho eu.
Foi gripe normal.
Seja como for, estive três dias em casa enrolada em mantas a beber cházinhos.
Então e de que forma elevada, culta, digníssima e produtiva eu ocupei o meu tempo nesses três dias?
Ao fim de dois episódios de Flying Circus acordei uma hora depois.
Assim, sem mais nem menos. Decidi então mudar de estratégia.

E foi principalmente assim, assim, e assim.

E é isto que tenho a dizer.

Graças ao Nuno Markl e ao Laboratolarilolela aconteceu-me hoje uma coisa espectacular (eu sei, a minha vida anda muito parada).

... ver um documentário da BBC começar na RTP2, só pelo genérico perceber que é mais uma hora de cruzada sobre alterações climáticas, decidir que não está com paciência para ver isto, agarrar no comando para tirar o som à televisão ou mudar de canal e mudar completamente de ideias quando percebe que o narrador tem um sotaque escocês.

Suponho que isto passe.
Eventualmente.

Estou a ponderar fazer essas t-shirts.
Davam-me jeito.
A sério - há lojas que evito. Há meses que não entro na Body Shop, por exemplo.

Às vezes é difícil explicar como aquele sítio nos destrói. Mas não são histórias: três anos na FLUL bastam para transformar radicalmente uma pessoa. Agora, tenho provas.
Aqui ficam as imagens:

1. antes.
2. depois.

Algures, neste momento, está um Malcom Tucker aos berros.


E com estes pensamentos felizes não me zango e mantenho-me zen.
É o sistema a funcionar. Das séries, por supuesto.

"Li recentemente que o PIB tinha crescido 0,9 por cento no último trimestre. Se calhar foi por causa da Selecção."
"o tema [I Gotta Feeling, Black Eyed Peas] é usado como grito de guerra, porque o ritmo e a letra da música encarnam o sentimento que toda a equipa sente quando entra em campo".
"O nosso público vai dar uma cabazada aos bósnios".
"Cheira bem, cheira a África do Sul".

É impressão minha ou o Queiroz anda a fumar umas coisas?
Ou há algum concurso de "a frase mais rídicula" entre este, o Bettencourt e o Manuel Machado?
É que parece...

Como sempre.
Apeteceu-me.

O que é que justifica esta câmara no topo da Assembleia da República?
Uma imagem bonitinha dos deputados-formiga cá em baixo?

Posto médico, quarta-feira de manhã.

Bastante cheio, mais do que o habitual: vinte e tal pessoas (uma grande parte já gente de meia-idade/idade).
A conversa vai em níveis sonoras bastante elevados. Nada como uma ida ao médico para pôr em dia a conversa com as comadres e os compadres.

A funcionária pede três vezes que façam silêncio, sempre sem sucesso.
A senhora desiste e regressa ao trabalho de secretária.

Cinco minutos depois, no meio da barulheira geral, a funcionária levanta a voz e faz a pergunta sacramental:
"Quem é que tossiu?"
Silêncio.
"Quem é que tossiu?"
Nada. Toda a gente entreolha-se desconfiado/a enquanto eu não consigo esconder o sorriso parvo e feliz pela beleza do momento.
"Alguém tem febre?" pergunta a senhora com um sorriso impagável.

Silêncio absoluto.
Remédio santo.

Vi uma notícia agora mesmo sobre mais um ataque suicida no Paquistão. Até aqui, tudo normal. Mas a certo ponto é referido um pormenor que me fez gargalhar. Os suicidas eram dois - numa motocicleta. Aposto que era uma Famel e tudo.

Bónus - representação sonoro-escrita do atentado:
*fruum tchétchétché fruuuuum tchétchétché frrruuuuuuumvnéééééééé NÉÉÉNÉÉNÉNÉÉÉÉÉ iiiiiiiiiih KABOUM*

É incrível como isto tem tanta piada para mim. Será que tenho uma espécie de super-poder, um sentido de piada demasiado apurado?
É que na minha cabeça este atentado até teve banda sonora do Spike-coisa-mais-precisoa-da-sua-avó-Milligan e tudo.

... fazer como o Ricardo Araújo Pereira e ter uma gravata vermelha para cada dia da semana.

Gosto do facto do Paquete de Oliveira dar sempre uns momentos para digerirmos cada frase sábia que revela ao mundo.

Ora bem.
A minha guerra com os supermercados e a respectiva música ambiente não é nova.

No entanto, agora fui um pouco mais longe do que da última vez.
Desta vez a história é mais ou menos assim: desde que frequento o Continente de Loures (falamos dos tempos em que ainda era um Carrefour) que a música ambiente é sempre, mas sempre mas SEMPRE a mesma.
Ao fim de três anos e entre 2 a 3 visitas por mês àquele espaço digamos que me saltou a tampa. Naturalmente, este meu saltar de tampa não é muito espalhafatoso. Bastante discreto, até. Decidi só recorrer à caixa das sugestões/reclamações para fazer uma sugestão/reclamação.Sim, meus caros, estes anos todos foram mais do que suficientes para memorizar a playlist lá da chafarica. Penso que, tendo em conta o quão irritada estava com a situação, até fui consideravelmente educada. Pedi com modos, impliquei que não é só por mim: é também por todos aqueles desgraçados que trabalham lá e passam o dia inteiro a ouvir o que aí têm em cima descrito. Era uma reclamação - mas também uma sugestão.

Enfim. Hoje voltei ao dito espaço. Não me tinham respondido, nem pelo correio nem para o mail. Pensei que, apesar disso, o meu apelo tinha sido ouvido e que, na melhor das hipóteses, um cd diferente iria repetir durante os próximos três anos.
Quando cheguei, de ouvido atento, topei logo que a música era outra. Ok, a qualidade não tinha melhorado muito - mas era diferente.
Estava na frutaria e estava feliz - até Queen havia. Para acompanhar as compras, é impossível pedir mais.
Ah, como me enganaram...
À medida que o tempo foi passando, descobri a solução manhosa. Empandeiraram - ensanduicharam, se preferirem - músicas "novas" entre as velhas e, lá para o fim, a playlist mantinha-se, sem tirar nem pôr.
Não sei se vou ser tão educada no próximo papelinho vermelho que enviar...

Acabei de ouvir o José Alberto Carvalho dizer que "aqui está o autocarro de Marlene onde Rui Rio percorreu as ruas do Porto".
Eu sei que não foi isso que ele disse. Mas tenho a certeza que foi isso que ouvi.

O balanço de um muito cansativo dia de eleições (14 horas são obra) é o disparate quando chega esta hora.
(Dioptrias inferiores a 3,5 é favor clicar na imagem)

Quanto a vocês não sei.
Para mim, o momento que vai ficar desta campanha é o horror do Mário Soares perante o entusiasmo do senhor beijoqueiro.

Os cães aqui da rua já nem ladram: uivam, sempre que uma caravana passa.
Como eu os compreendo.
Se tiver de ouvir mais uma vez que seja:
a) Paz, Pão, Povo e Liberdade
b) a Carvalhesa
ou
c) Vangelis
epah... ataco o raio dos megafones à dentada.

Hoje podia ter aparecido numa reportagem da RTP.
Aparecer enquanto mirone que observava a peixeirada política enquanto pacientemente ruminava uma sandes de queijo.
E, já agora, com a mão esquerda no bolso, para ajudar ao estilo.
Não chegou a acontecer.
São coisas da vida.