SomebodyShotThePresident

Primeira aula de Filosofia Social e Politica.
Até gostei. Mas tinha sono. Só isso.

E outra..



E..epah..eu gosto mesmo é daquela obra miseravel do PJ...



E mais.....



E ainda...



E consegue ficar melhor...



E..bem...a esta cena até achei piada, não me queixo.



E finalmente...triste que nem sequer gosto muito deste...

Disto...

=D E nem um ovo sei estrelar...

Jovem visivelmente desorientada:
" Desculpa...esta sala é a 5.1, não é?"

Eu, irritada com a inexistência de uma sala que devia estar ali:
" É, essa sala é a 5.1."

Jovem, mais confusa:
"Ah...pois...é que disseram-me para estar aqui para os exames de Inglês e já passa muito da hora. E não está aqui ninguém."

Eu, a dar graças por não ter escolhido inglês:
" Bem...o mais provável é terem alterado a sala e a hora assim do nada e não terem avisado ninguém. É o normal aqui."

Jovem, algures entre o preocupado e assustado:
"Er..."

Eu, a tomar consciência do que acabei de dizer é capaz de ter alguma coisa a ver com o ar dela:
" O melhor é ires ao departamento. Sobes essas escadas e ao fundo do corredor, viras à direita."

Jovem, atónita: "Ok...obrigado."

Epah...jovem...se por acaso estiveres a ler isto...bem-vinda à flul.
A partir de agora não há salas certas para se ter aula, não há horas definidas para estar num sítio, não há prazos concretos para entregas seja do que for. Quando tiveres um problema, prepara-te para ninguém dar muita importância ao assunto, mesmo que o problema lhes diga respeito e seja o trabalho deles.
E isto aplica-se a alunos e professores. Diverte-te. Não tenho feito outra coisa desde o ano passado.

PS. Se por acaso fores para Clássicas..er...boa sorte com os gordinhos carecas de sobretudo que pronunciem claramente "arete" e "paideia". Se estás a contar precisar de falar com eles fora da sala, sugiro que comeces a poupar para um GPS.

Aquelas salas obscuras e desconhecidas marcadas nos horários para a primeira semana de aulas não existem. De certeza.
Estão só a testar-nos, para andarmos ali às voltas sem chegar a conclusão nenhuma, como aos ratinhos de laboratório nos labirintos.

E o meu queijo?
Onde é que está o meu queijo??

A banda sonora do filme dos Simpsons tem os melhores títulos de sempre. Isto é arte. Arte.

Ingredients:

1 - The Simpsons Theme (Orchestral Version)
2 - Trapped Like Carrots
3 - Doomsday is Family Time
4 - Release the Hounds
5 - Clap for Alaska
6 - What's an Epiphany ?
7 - Thank You Boob Lady
8 - You Doomed Us All...Again
9 - ... Lead, Not To Read
10 - Why Does Everything I Whip Leave Me ?
11 - Bart's Doodle
12 - Worlds Fattest Fertilizer Salesman
13 - His Big Fat Butt Could Shield Us All
14 - Spider Pig ( uma pérola... )
15 - Recklessly Impulsive



O mais estranho é que no contexto do filme..fazem sentido.
Pudesse eu não dizer mais nada na vida senão estas quinze frases...

(8) *

"A-tirei o pau gato-tu-tu-tu...olha..caiu."



* símbolo giro do messenger que demonstra que estamos a cantar

Corria desatinado.
Corria sem se importar com a chuva que lhe escorria pelos cabelos e lhe toldava o límpido olhar.
Corria arquejante pela rua, trovejava, os relâmpagos fulminavam o ar, azulando o céu eléctrico.
Corria rua fora, sem querer saber da tempestade, sem a notar. A mão encharcada escorreu ao bolso. Estava lá dentro. Viscosa, viva, sobrevivente. Agarrou com firmeza, empunhou-a ao céu. A chuva limpava o sangue, que lhe escorria pelos dedos, deslizando nos pulsos, até aos cotovelos, de braço em riste erguido ao alto.Matara-o.
Os seus medos, as suas falhas que sempre fingira para não admitir que não as tinha. Matara-os. E agora corria.
Corria, fugia de quem ainda não o descobrira.
Chegou a casa. A casa dela. Ela iria abrigá-lo.
Bateu à porta.A trovoada rebentou no seu punho fechado, o céu ecoou na porta dela, o sangue escorria-lhe pelas mãos, a água pelo rosto.
Assustada, ela correu e abriu a porta.
Ele tremia. De raiva, de alívio, de frio, de medo.
Ela sem uma palavra, agarrou-lhe no braço e puxou-o para dentro. Fechou a porta, abafando a fúria cega do céu, lá fora.
Ele não disse nada.
Ela olhava-o, angustiada sem causa. Via-lhe a confusão nos olhos, a água que lhe escorria ainda na cara, lágrimas ou chuva, pouco importava.
A água que lhe escorria para o braço, pelas veias fora em sobressalto. Sangue.
Olharam-se em silêncio. Ela tinha de saber.
- Então? Está a chover lá fora?







Só para dizer que há um certo tipo de perguntas que me tira do sério. Só isso.
E que estava a chover. Muito. E eu estava de chinelos. E...enerva-me. Quase tanto como as pessoas que estacionam no lugar dos deficientes. Só porque estão mais perto da porta.

Nada contra o sotaque canadiano-açoriano da Nelly Furtado.
Mas da primeira vez que ouvi o hino do Euro2004 fiquei na minha inocência a questionar-me sobre o que seria uma "fourça" e se seria de facto comestível.
E porque razão insistia ela em que comessemos uma "fourça".
E o que tinha isso a ver com futebol.

Eu gostava que o Millenium BCP, por uma vez, tivesse um anúncio que não me faça querer arrancar os olhos.
Só isso.

EU - Não ponhas aí, que isso só é despejado quando o Papa faz anos.

[Silêncio]
[Silêncio durante o qual o meu irmão olha para mim e eu começo a rir nervosamente]

MANO - Estúpida. O Papa faz anos todos os anos...

MÃE(a rir-se, porque ia a passar e ouviu) - O rei é que faz anos de vez em quando. O REI.

Eu não achei nada mas o Aloísio achou um pente.

É conhecido. No que toca a futebol, sejam jogadores, comentadores, treinadores, apanha-bolas ou vendedores de gelados e queijadas a melhor parte é sempre quando abrem a boca e tentam ser..er...eloquentes/profundos/inesquecíveis. Geralmente conseguem a última parte. Menos vezes, a segunda.

O ano passado, no final do Mundial, devem lembrar-se do histerismo (habitual) com que a selecção nacional foi recebida. No aeroporto, a caminho do Jamor e à chegada ao estádio. O estádio estava cheio e a festa foi efusiva. Os comentadores, na televisão, iam mostrando as imagens e fazendo aquilo para que são pagos - comentar. Lembram-se de um grupo de jogadores que tomou de assalto os instrumentos de uma banda que fazia não sei muito bem o quê no meio do estádio? As coisas começavam a descambar (linda palavra, por acaso) de uma maneira...

A certa altura, subiu ao palco o Roberto Leal. Fato branco, chora di amô, mãos juntas, chora di paixãum, olhos no céu, chora di alegria, samba no pé, chora di emoçãum, Trás-os-Montes no sentimento. Fazem uma ideia, não?
A certa altura, o Roberto Leal começou a cantar "É uma casa portuguesa", com aquele sotaque "não sou português, não sou brasileiro, não sou o Deco".
A meio da actuação, Luis Filipe Scolari, Flávio Baixinho-Bigode-à-Àsterix e restante equipa técnica + alguns jogadores juntam-se num bonito comboizinho. Ao som de "É uma casa portuguesa" cantada pelo Roberto Leal. No meio do Jamor.

A situação já era inacreditável. Mas o comentário do..vá, comentador de serviço, foi de ir às lágrimas:

(Entusiástico)
"E aí está. Era este o momento de que estávamos todos à espera!"


Sim. A taça do mundo que se lixe.
O que eu estava mesmo à espera era que o Scolari, o Flávio Gordinho-Meio-Carequinha e restante equipa técnica + alguns jogadores fizessem um comboizinho no meio do Jamor, ao som de "É uma casa portuguesa" cantada pelo Roberto Leal.



Haja quem os entenda...







Ps. Este é o Flávio Baixinho-Bigode-à-Àsterix.

Disorder	Rating
Paranoid Personality Disorder:	High
Schizoid Personality Disorder:	Moderate
Schizotypal Personality Disorder:	Very High
Antisocial Personality Disorder:	High
Borderline Personality Disorder:	Very High
Histrionic Personality Disorder:	Very High
Narcissistic Personality Disorder:	Very High
Avoidant Personality Disorder:	Very High
Dependent Personality Disorder:	Very High
Obsessive-Compulsive Disorder:	High
-- Take the Personality Disorder Test -- -- Personality Disorder Info --

Eu sei que ainda não falei aqui destes.
Mas às vezes deixo-me levar por estas febres e depois arrependo-me.
Por isso fico caladinha. Para não exagerar.
Afinal é só um desporto.
Apesar de tudo é novidade. Estar do lado dos que perdem e mesmo assim sentir ali uma pontinha de orgulho, contra a minha conversa habitual "é só um jogo, não interessa assim taaanto".
Os hinos sempre foram o meu ponto fraco.
E a culpa foi do hino, daquele hino contra a Escócia.

"Uh...o que é que eu estou a fazer no meio do relvado de Alvalade com 40 mil pessoas a cantar o hino nacional aos berros e a selecção nacional ali à frente?"


PS. Vi o Castelo-Branco. A coisa, dita, passou a um metro das nossas pessoas. Aquele lado esquerdo da face, mesmo empastado, parece o Ground Zero. E o direito.
PPS. O Cristiano Ronaldo é provavelmente das pessoas mais feias que já tive o azar de encontrar. Mesmo.
PPPS. Dois jogadores da Sérvia disseram-nos "olá". Um "boa-tarde". Definitivamente, nunca devemos confiar que eles não entendem o que estamos a dizer.
PPPPS. "E para onde é a marquesa? Oh....este é o balneario da selecção? Whoooo...."
PPPPPS. "Secretário de Estado da Defesa?!"
PPPPPPS. Tinha de ser. TINHA de ser. No jogo em que levei a bandeira do Fair Play, é que ele foi tão bem respeitado....
E assim e tal e mais e pois...estou cansada.

E que insisto em contar. Mesmo que fique a rir sozinha. A maior parte das vezes.
E às vezes nem consigo acabá-la.

Dois fanhosos foram roubar patos a uma quinta.
Tinham de saltar um muro e do lado de lá estavam os patos.
Fanhoso1(com voz de fanhoso) - Eu zeguro-de do pé e du zaltas p'ó lado de lá e drazes um pato.
Fanhoso2(com voz de fanhoso) - 'Tá bem.
O segundo fanhoso apoia-se no pé do primeiro fanhoso, salta o muro e cai desastradamente em cima dos patinhos do lado de lá que começam a correr em todas as direcções.
"Quá quá quá"
Fanhoso1(do lado de cá, desesperado) - Epah, draz um qualquer!!!

- Zing bam pim ugh...olha lá...porque é que o u, o i e o o estão mais sujos que as outras teclas?
- Santa Tecla tem a resposta, deve ser porque as usas muuuuiiiitooooo.
- Muuuuultibaaanco. Já se pagam multas no multibanco?
- Nheks. Liriririllliirica.
- Zaratustra.
- E batata frita.
- Flooorinha nos péééés...
- Cruzinha na mãããão...
- És mesmo soromenha.
- Erasma.
- Mostrar desgraçaaado...
- Aaah desgraçaaaado...
- Kafka aí isso pah beh meh ugh.
- Policia. Pum morreste.
- (Campo de protecção magnético)
- RR
- DD
- O Durão Barroso usa capachinho.
- O Maomé também. Com rastilho.
- Ayatola.
- Amén.
- Yah.
- Noks.
- Ughs.
- Meks.
- Nheks.
- Buga?
- Buga.

Mais do que o almoço e a oportunidade de voltar aos velhos atrufios:
- "o teu cabelo 'tá giro."
- "obrigado...já não posso dizer o mesmo do teu."

- "abre lá isso...porque é que não rasgas o papel de embrulho??"
- "oh, só para o caso de ter de devolver."
(saudaaades disto mar, saudaaades);

os três parolos do costume com um Singstar à mão depois do almoço...
(sem comentários..de chorar, a rir e de vergonha);

o vale para todas as séries dos simpsons;
(o mano...representa? =D)

foi à noite a luz faltar no exacto momento em que o bolo chegou à mesa.
Nem deu tempo de pôr as velas...mas há sempre um isqueiro por perto.
Foi giro.